Tänään
oli meidän toinen vuosipäivä. Heh, tuntuu että siitä olisi vasta
muutama kuukausi kun törmättiin, mutta samaan aikaan siltä kuin olisi
ollut toisen kanssa ikuisuuden. Aloin tänään myös miettimään sitä, miten
paljon on tapahtunut näiden kahden vuoden aikana. On ollu muuttorumbaa
enemmän kuin tarpeeksi, oon saanu koulu- ja työpaikan, ollaan ostettu
talo, oon tutustunu mahtaviin ihmisiin, menettänyt ystävän ja myöskin
saanut uusia sellaisia. Unohtamatta tietenkään sitä, että sain Avan.
Reilu muutama vuosi sitten oli myös kampanja nimeltä #Sairaankaunis,
itsekin siihen osallistuin. Löysinpä vielä tekstinkin jonka olin
kirjoittanut.
"Päällepäin
olen normaali 18 -vuotias tyttö, mutta elämäni on ollut/on edelleen
jatkuvaa taistelua oman pään kanssa. Tarinani on pitkä, mutta kiva jos
jaksat sen lukea.
Kaikki
alkoi vuonna 2011 kun olin 14v, siitä ja seuraavasta vuodesta itselläni
ei ole kummoisia muistikuvia. Tapahtui asioita joista en tänne halua
kertoa, sellaisia joita kenenkään ei haluaisi kokevan. Olin pitkään
hiljaa kaikesta mitä oli käynyt. Alkoi ilmaantua käytöshäiriöitä, kotoa
karkailua, itsetuhoisuutta, juomista, koulunkäynti meni perseelleen.
Ulkopuolisen silmiin pelkkää teinin kapinointia. Sitten tuli
tajuttomuuskohtauksia (joita jälkeenpäin alettu epäilemään
paniikkikohtauksiksi) ja migreeniä. Näitä kun alettiin tutkimaan, sain
avattua suutani lääkärille. Vähitellen tapahtumien vyyhti lähti
aukenemaan myös porukoille. Talvella 2011 kävinkin sitten
osastojaksolla, hyvin lyhyellä sellaisella. Alle viikon mittaisella.
Kokeiltiin terapiaa, en voinut puhua, en edes tiennyt mistä puhuisin.
Terapiakäynnit loppuivat, en suostunut menemään enää sinne. Oireiluni
paheni, taas osastolle ja sieltä suoraan sijoitukseen Lahteen. Siellä
ollessa suoritin 9. luokkaa etänä, kävin tekemässä kotilomien aikana
muutaman kokeen. Kolme kuukautta vietin Lahdessa, sitten vanhemmat
vaihtoivat paikkakuntaa ja sijoitus loppui. Asuin kotona puolisen vuotta
ja ihmeen kaupalla sainkin peruskoulun suoritettua. Hain Iisalmeen
ammattikouluun, sosiaali- ja terveysalalle. Kotona oireluni vain paheni,
itsetuhoisuus lisääntyi huomattavasti, sain paniikkikohtauksia ja olin
aivan lukossa. Uudelleen sijoitukseen. Tällä kertaa vietin 2 vuotta
sijoitettuna, koitin käydä koulussa sieltä käsin, mutta huonoin
lopputuloksin. Toimintakykyni oli todella heikko. Koko tämän ajan
oireiluni oli vahvaa, tällä kertaa vain sitä etten jaksanut nousta
sängystä, itkin, viiltelin, nukkuminen tuotti ongelmia, mietin mikä
h*lvetti mua vaivaa, miksi en vain voi olla niinkuin muut ja pystyä ns
normaaliin elämään. Ravasin terapiassa ja lääkärillä. Olin jatkuvasti
kipeänä. Psykosomaattista oireilua. Mirtazapin -lääkitystä kokeiltiin.
Tasasi oloa, mutta turhan paljon. Mikään ei tuntunut yhtään miltään ja
silti samalla pahalta. Lopetin lääkityksen 1,5v syömisen jälkeen. Olo
oli inhimillisempi, mutta mielialan heittely paheni. Kesällä
sijoitukseni loppui, muutin takaisin kotiin. Hain Jyväskylään kouluun,
samalle alalle jota olin aiemmin käynyt. Tuli muutto, sain tukihenkilön
Nuorten Ystäviltä. Koulu alkoi, sain käytyä siellä yhtenä päivänä, olin
paikalla jopa 2h. Terapiakäynnit aloitettiin, niistäkään ei hirveästi
mitään tullut. Ensikuussa olisi edessä uusi käynti jossa suunnitellaan
jatkoa. Oireiluni jatkuu edelleen. En ole saanut ainuttakaan kelvollista
diagnoosia, osittain omaa syytäni kun en ole jaksanut terapiaa.
Paniikkikohtaukset ovat kamalia, unirytmi olematon, jatkuva stressitila
päällä, ahdistuneisuutta ja masennusta, jatkuvaa sairastelua ja kädet
täynnä arpia. Olen täysin lähtökuopissa ongelmieni voittamisen suhteen.
Mutta ehkä, ehkä joku päivä mä huomaan että kaikki tää on takanapäin.
Kun nyt katson itseäni peilistä en näe oikeastaan mitään katsomisen
arvoista, mutta ehkä mä olenkin #sairaankaunis ."
Tuon
tekstin kirjoittamisesta on samalla hyvin pitkä ja hyvin lyhyt aika.
Kahdessa vuodessa olen voittanut lähestulkoon jokaisen mörön, joka minua
tuolloin vaivasi. Kahdessa vuodessa mä olen kasvanut, musta on tullut
onnellinen. Peilikuvakin on ihan näpsäkän näköinen. Yksin mä en tähän
ois pystynyt, ne oikeat ihmiset ympärillä jotka jaksoivat tsempata ja
sanoa että mä riitän, ovat olleet edellytys sille että pääsin ylipäätään
alkuun. Ei jokainen päivä edelleenkään ole ruusuilla tanssimista, mutta
ei sen tarvitse, eikä pidäkään olla. Mä olen hyvin tyytyväinen siihen
missä pisteessä nyt olen. Suurin käännekohta mun voinnissa tapahtui, kun
annoin itselleni luvan olla niin paskana kuin olin, ilman syyttelyä,
ilman jatkuvaa ruoskimista. Siitä lähti pikkuhiljaa rakentumaan
terveempi ja miellyttävämpi minäkuva.
Monet
romahdukset tän matkan aikana on koettu, hetkiä jolloin oli ihan valmis
heittämään hanskat tiskiin. Jostain syvältä sisältä kuitenkin löytyi
aina se pieni mutta hyvin määrätietoinen minä, joka ei suostu häviämään.
Se samainen pieni minä, joka ei halunnut pelata pelejä jossa tiesi
jäävänsä kakkoseksi. Se että löysin uudestaan sen persoonan joka olin
lapsena, sen persoonan joka oikeasti olen, avasi mulle niin monia
mahdollisuuksia. Tärkeimpänä selviytymisen. Ja sen mä tein, paremmin
kuin osasin toivoa.
Tänään on se päivä jonka niin hartaasti toivoin koittavan. Se tuli kun lakkasin odottamasta sitä.
Tänään mä huomasin että kaikki on takanapäin.